Dor de Barriga

O sujeito todo apressado pergunta aos dois caipiras sentados no banco da praça onde ficava o banheiro público.
- Bem ali - responde um deles, apontando em uma direção.
Sem mesmo agradecer, o sujeito vai voando ao local indicado.
Alguns minutos depois, volta aliviado e sorridente.
- Obrigado pela informação, camaradas. Não há nada tão bom quanto uma boa cagada!
- Desculpe, seu moço! - comenta um deles. - Ou ainda eu não aprendi a cagar, ou o senhor ainda não aprendeu a trepar!

Notas de Prova

Joãozinho ia pra casa andando da escola quando seu amigo Ricardinho apareceu :
- E aí Joãozinho , aquela prova estava fácil né ?! Eu tirei 10 ! Qual foi a sua nota ?
- Fria ! - Joãozinho responde -
- Fria ? Como assim ?
- Abaixo de zero !

Joaozinho não fez o Dever de Casa!

Joãozinho não tinha feito o dever de casa e a mãe dele pergunta:
-Joãozinho por que você não fez o dever de casa?
E Joãzinho responde:
-Ora mãe por que moramos em um apartamento!

Joaozinho e o Tempo da Palavra!

A professora pergunta para o joãozinho

-Joãozinho qual o futuro de roubar?
E o joaozinho responde:
- Ficar rico fessora!

Joaozinho e o boletin

No ultimo dia de aula o pai de Joãozinho espera o filho na porta de casa,quando ele chega,o pai fala:
-Filho a professora te entregou o boletim?
-Sim!
-Ótimo,deixe-me ver!
-Não posso!
enfurecido o pai o pai pergunta por que.
-É que emprestei para o meu amigo dar um susto no pai dele!!!!!!

Japoneses Assaltantes

A policia tava loquinha pra pegar a turminha qe roubaram um banco .
Ai eles pararam uma turma de japoneses:
- Olha vai descendo todo mundo e falando o nome , ai começa :
Sartamo Okasha
Saimo Koreno
Oshomi Pararo
Tomamo Noku

Joaozinho e a Prrofessora

Um dia na escola, a professora acaba de passar a lição e diz:
- quem for o primeiro a terminar tudo a lição vai pra minha casa junto comigo...
o joaozinho é o primeiro a acabar de fazer a lição e vai pra casa junto com a professora
ai a professora ja ta na cama esperando o joãozinho ir pra cama.
O marido chega em casa, e o joãozinho diz:
- Professora me esconde em algum lugar!
E a professora disse:
- Se esconde no meu guarda roupa.
- Ta bom!
- Diz joãozinho
O marido da professora entra em casa e vê a sua mulher deitada na casa sem roupa e diz:
- O que você estava fazendo?
A professora tremendo diz:
- Eu estava te esperando amor!
O marido da professora vê o pinto do joãozinho e diz:
- O que é isso?
A mulher já um pouco mais calma responde:
- É um rádio que eu comprei.
Vou testar um pouco. Vou colocar na rádio AM.
E ele escuta tocar:
- Ai que dor eu sinto na cabeça do meu pinto.
Diz o marido da professora:
- Que rádio esquisito, vou colocar na rádio FM.
E ele escuta tocar:
- Rádio FM, toca toda hora, seu filho da puta, solta minhas bola.

Joaozinho e o Papai Noel

Joãozinho pergunta ao papai Noel:
o senhor roe as unhas ?
Rou... Rou... Rou.

Igualzinha

O sujeito está no bar, caindo de bêbado, quando olha pra única mulher do estabelecimento, sentada, tomando uma cerveja.

Cambaleando, ele vai até lá, põe a mão sobre a perna dela e começa a abraçá-la. Imediatamente a mulher vira um tapa na cara do bêbado, que se defende:

- Desculpe, moça! Hic... Eu pensei que fosse a minha mulher! Você é igualzinha minha mulher!

- Sai daqui, seu bêbado! Vagabundo, desgraçado, filho da...

- Tá vendo? - interrompe o bêbado. - Você também fala igualzinho ela!

Latinha

O bêbado chega no ponto de ônibus e comenta:
-Conheci um amigo que morreu de latinha...
Uma mulher que também esperava o ônibus no ponto, olhou e perguntou:
-Como assim? Caiu um caminhão de latinha nele? Ele se cortou com uma latinha?
E o bêbado com cara de poucos amigos,respondeu:
-Não sua tola...Ele mergulhou no mar achando que não tinha tubarão, mais ´´latinha``

Cachorro no Bar

A esposa manda o filho mais novo ir buscar o pai no bar da esquina:
-Paiê! A mãe mandou te chamar, porque você já está bêbado.
-Bêbado? Eu? Toma jeito guri! Olha lá na porta do bar aquele cachorro que tá entrando. Se eu estivesse bêbado, ia ver um bicho de quatro olhos. E eu tenho certeza que só estou vendo os dois!
Então o garoto responde:
-Mas pai, aquele cachorro não tá entrando, tá saindo.

Um Pra Mim, Um Pra Você

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do
cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia
vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e
começaram a distribuir o prêmio
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro !
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de
`um pra mim e um pra você` e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial :
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as
almas dos mortos!!!
- Ah, cala a boca seu bêbado, vá dormir !
- Juro que é verdade !!! Vem comigo !
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um pra mim, um pra você.
O guarda assustado:
- É verdade ! É o dia do apocalipse ! Eles estão dividindo as almas dos
mortos ! O que será que vem depois ?
- Um pra mim, um pra você. Pronto, acabamos aqui. E agora ?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...

- CoooooRRRReeeee...Poooooorrrrrra !!!

Os Dois Amigos

Dois amigos apaixonados por futebol combinaram que quando um deles morresse voltaria a Terra para falar se lá em cima tinha futebol.
Uma semana depois um deles morreu, comprido o combinado ele voltou e disse:
- eu tenho uma noticia boa e uma má noticia.Qual quer primeiro ?
o outro animado disse :
- a boa
o amigo então disse :
-lá no céu tem futebol sim.
ele então perguntou:
- e a ruim qual é ?
ele responde :
-você foi convocado para jogar nesse domingo

Culpa da Bebida

Dois bebados conversam em um bar:
- Perdi minha mulher por causa da bebida!
- Ela te largou?
- NÃO, foi atropelada por um caminhão da Brahma!

Bebados e a Gripe Suina

Dois bêbados discutindo sobre a gripe suína, quando um pergunta para o outro:


- Ei, você viu o novo álcool em gel que lançaram?
- Vi sim, mas eles se ferraram com isso!
- Ué, mas por quê?
- Porque agora eu posso passar no pão!

Bebado no Onibus

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse:
- Mas como tu és feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!
A moça olha para ele e responde:
- E tu seu bêbado nojento, é o bêbado mais nojento que eu ja vi!!!
E o bêbado imediatamente responde:
- É, mas amanhã eu to bom!!!!

O Menino

o menino chega pra mãe e fala:
-mãe o menino me chamou de viado
a mãe responde:
-e você bateu nele.
o menino responde:
- mae ele e tao lindo!

Bicha Doente

A bicha chega no consultorio médico e o medico pergunta :
- O que você tem?
- Ai doutor faz dois dias que eu estou de cama!
- Então você está com febre!
A bicha respondeu:
- Não, tenho um bófe escândalo!

As Bichas no Restaurante

As três bichas foram a um restaurante especializado em frutos do mar.

- Pois não?
Pergunta o garçom.

- Nós queremos ostras!

- E como vocês querem as ostras?

- A minha eu quero com sal!

Pede a primeira.

- A minha com limão!

Pede a segunda.

E a terceira, a mais bicha entre as bichas, dispara:

- A minha eu quero com pérola!

A Bicha no Onibus

A bicha deu sinal para o onibus.
O motorista parou e a bicha subiu, olhou para dentro do onibus,e desceu.
Quando o motorista ia sair.
Ela bateu na porta e pediu para abrir, Subiu, parou no corredor e enrolou.
O motorista, ja nervorso, perguntou:
- Porra vai subir ou nao?
E a bicha disse:
- Aiih....Nao sei,nao conheco ninguem aqui!!!!

A Salsicha

A bicha pediu pro menino ir no açougue e comprar meio quilo de salsicha.
Chegando lá o açougueiro perguntou:
-É inteira ou picada?
O menino pensou e respondeu:
-Ela num me disse nada, mas pode ser picada!
Chegando em casa, a bicha olhou a salsicha picada e endoidou!!!
-Que negócio é esse??? Eu vou lá reclamar!!! Aquele açougueiro tá pensando o quê? Que meu cú é cofrinho???

Doeu?

duas bichas caminhando, uma tropeça no salto alto, e a outra pergunta:
- doeu?
a que tropeço respondeu:
- dou eu!!!!!!!

Bicha Traira!

Duas bibas estavam numa festa, quando derepente entra aquele bofe escandalo, musculoso, com tatuagem nos musculos e cara de Bad Boy.
As bicha ficaram atormentadas e diziam:
- Bicha, olha aquele bofe olhando pra mim minha irmâ.Adorei.
a outra bicha replicou:
- Convencida, ele ta de olho é em mim.
A outra insistia:
- Lorrana, invejosa! O bofe ta de olho é em mim macaca! E fica ai que já tô indo lá.
A bicha chega, olha pro bofe e diz:
- E ai maravilhoso. Vai rolar?
O cara dá uma porrada no olho da bicha, que mais que depressa coloca as mãos na cara e volta correndo e morrendo de dor e dia para outra bicha:
- Bicha! Bicha! Corre, o bofé esta louco é pela senhora.